¡BENVENUTI AL CIRCO!

Italia sigue sin tener un nuevo gobierno. El resultado de las elecciones italianas no ha conseguido alzar a ninguno de los candidatos cómo futuro gobernante del país. El resultado menos esperado es el del partido Movimiento Cinco Estrellas, que se ha convertido en la tercera fuerza política del país, liderado por el humorista Beppe Grillo. En sus primeras declaraciones el humorista se ha mostrado sorprendido por los magníficos resultados obtenidos, aunque admite que siempre supo que un alto porcentaje de ciudadanos comulgarían con sus locas ideas. “Al principio pensé que un partido en pleno siglo XXI, que promoviera ayudar a los ciudadanos y no a las grandes empresas y bancos sería algo más propio de una comedia absurda que de la realidad”. Al ser preguntado por cuáles eran sus ídolos, declaró que el ex presidente español Jose Luis Rodríguez Zapatero era uno de ellos, sin querer especificar si se refería a ídolos políticos o del mundo del humor. Finalizó su intervención asegurando que “Vivimos en un país de chiste, es algo que me quedó claro tras vivir los mandatos de Silvio Berlusconi. Sus resultados en estas elecciones demuestran que pese a las situación actual de crisis los italianos seguimos teniendo un gran sentido de la ironía”. Mario Monti, gran derrotado de esta cita electoral ha decidido ingresar en “El club del chiste” con el objetivo de volver a presentarse a la presidencia en los próximos comicios.

BÁRCENAS, EL "DEMANDAMÁS" DEL PP

Al Partido Popular parece que se le ha enquistado un ex tesorero en el sitio donde más duele. Mientras todos los dirigentes del partido en el gobierno subrayan en cada una de sus declaraciones que Luis Bárcenas hace años que no tiene cargo en el partido (“Luis, no conozco a ningún Luis”, comenta un diputado popular) el señor Bárcenas ha presentado una demanda contra el que era su partido por despido improcedente, acreditando que estuvo en la nómina del PP hasta enero del 2013, cobrando 20.000 €uros al mes. “No se cómo ha podido pasar, se debe de haber escondido debajo de una mesa o algo”, se apresura a decir Alfonso Alonso, portavoz del grupo en el congreso tras conocer la noticia. Después de todo el revuelo montado con el trabalenguas recitado por María Dolores de Cospedal, en el que aseguraba que Luis Bárcenas había sido despedido y que el dinero que cobraba del partido era el finiquito y en el que finalmente echaba la culpa de la posible irregularidad a los servicios jurídicos del grupo, varios periodistas han comenzado a especular sobre las personas que integran dichos servicios. Una fuente muy fiable dentro del partido a la que este periódico ha tenido acceso nos asegura que estos son tres chimpancés engominados y vestidos con traje. “Llevan toda la maquinaria legal del partido” nos asegura. “Llegarán muy lejos, fuman puros y todo”.                       Pero aquí no acaba el asunto, ya que el ex tesorero y senador popular se ha apuntado al paro. La estrategia de Bárcenas ha sido imitada también por el ex senador popular Jesús Sepúlveda, ex marido de la ministra de sanidad Ana Mato, salpicado también por la trama Gürtel. "Si con ellos llegamos a los seis millones de parados haremos una fiesta, con champán y todo", relata a este medio una trabajadora del INEM.

EL ELECTRICISTA Y EL SEXO

Jose Manuel Rodríguez Castiñeiras, ladrón del códice Calixtino de la catedral de Santiago de Compostela, ha dado una nueva vuelta de tuerca al caso, que poco a poco parece convertirse en el argumento de una película de Jess Franco. A última hora el acusado cambió la declaración que había mantenido durante meses, en la que aseguraba que confundió el códice con el diario Marca del día de autos cuándo se disponía a hacer de vientre. Cuando se le preguntó por qué no lo volvió a dejar en su sitio, Jose Manuel R. Castiñeiras respondió que se lo llevó a su domicilio para recortar el cupón del lomo para conseguir rebaja en el DVD de Pajares y Esteso que los domingos ofrece el diario. En su nuevo testimonio, el ex electricista del templo dice que robó el códice porque en la catedral era escenario de multitudinarias orgías. “Allí pillaba todo el mundo menos yo, es sumamente injusto. Comprendo que la figura del electricista no está a la altura del mito erótico del diácono, pero no es normal que no cayera ni una feligresa despistada”. Además también ha declarado que él no era el único en robar. “Yo empecé sisando unas monedas del cepillo, porque aquel día no tenía para echar la quiniela cuando vi al deán de la catedral sustituyendo la figura de Santiago Apóstol por una de cartón piedra”. Hemos podido recoger los testimonios de algunos peregrinos que han recibido sobrecogidos la noticia. “Ya podían haber sustituido la del Santo de los Croques” ha manifestado un devoto con siete puntos de sutura en la frente.

A CABALLO REGALADO, NO LE MIRES LA FECHA DE CADUCIDAD

El escándalo de la carne de caballo llega a España. Tras la retirada en diversos países europeos de algunos productos de la marca suiza Nestlé por encontrar restos de carne de caballo, un informe ha revelado que también se habrían comercializado también en nuestro país. Entre los productos afectados están algunas de las pastas rellenas “Buitoni” (principalmente los ravioli ripienos di perccieroni) y varios de “La cocinera”. Todavía no se sabe si los restos de carne equina en la empanada gallega de esta última marca fueron incluidos de forma accidental o ya premeditada, ya que se han encontrado recetas de algunas regiones de la tierra meiga en las que la empanada se hace con dicha carne. "Aquí todo vai pa pota", nos dice una amable campesina. El informe ha sacado a la luz también algunos datos todavía más llamativos que la multinacional helvética no ha desmentido aún. A las trazas de ADN de caballo se suman trazas de ADN de cebra, elefante, mono titi, oso y pantera. “Verán, uno de nuestros productos más populares son los Nestlé Jungli. Pensamos que sería una buena campaña de márketing. A todo el mundo le gusta el libro de la selva, es un gran clásico. Lo vimos claro. Además las carnes de todos esos animales son aptas para el consumo, 9 de cada diez leones las recomiendan. Los monos titi son adorables. Incluso cuándo te lanzan sus heces a la cara son de lo más monos, valga la redundancia”, se apresura a asegurar uno de los responsables de la estrategia. A raíz de este esclarecedor informe, la actriz y modelo Martina Klein, imagen publicitaria de la marca y madre, ha declarado que no volverá a hacer anuncios para ellos hasta que analicen los productos destinados a los más pequeños de la familia. “No quiero alimentar a mis pequeños con alimentos que contengan ADN de unicornios, pitufos o de alguno de los amigos de Bob esponja”, ha declarado.

NICOLAS CAGE, PRINCIPAL SOSPECHOSO DEL ROBO DEL SIGLO

Una banda de atracadores se ha hecho con un botín de 300 millones de €uros en diamantes y joyas en el aeropuerto de Bruselas. La policía Belga está conmocionada por el suceso. “La verdad es que es un poco embarazoso” declara un agente que no quiere dar su nombre por miedo a represalias por parte de sus superiores. Al parecer los ladrones se hicieron pasar por un equipo de rodaje de una película de acción. “Habían sacado todos los permisos pertinentes, incluso habían pagado las tasas por rodar en el aeropuerto. Nos dijeron que podríamos hacer de extras en el film. Algunos de los compañeros en la comisaría estaban muy ilusionados por aparecer en la película”. Al parecer la banda de cacos era totalmente profesional y el golpe estaba planeado con anterioridad. Contaban además, con maquillaje de última generación para que no se les pudiera identificar. “Habría jurado que era Nicolas Cage” asegura a este periódico otro de los agentes. “Aunque es una gran estrella, como últimamente hace cualquier bodrio no me sorprendió demasiado que pudiera estar rodando aquí en Europa”. La banda aún sigue en busca y captura, pero no se descarta que con el dinero del botín estén planeando rodar la secuela de la película.

CARA A CARA CON LANCE ARMSTRONG

El otrora reputado y admirado ciclista Lance Armstrong ha concedido una entrevista en exclusiva a este rotativo, tras el revuelo causado por sus declaraciones en su famoso cara a cara con la mediática Oprah Winfrey. El ciclista nos cita en uno de los lujosos hoteles que fueron testigos de excepción de la elaborada trama de dopaje. Armstrong abre la puerta de su habitación ataviado con un bigote falso y unas gafas con nariz postiza. Una vez dentro, se quita la caracterización que lleva. “Ahora necesito camuflarme. Últimamente la fama no es tan divertida” Asegura apesadumbrado. “Antes se me acercaban las mujeres, jóvenes pidiéndome autógrafos (…) Ahora no doy abasto para sacarme de encima a gente de dudoso aspecto que sólo me pide: un pico de eso guapo que te metes. La verdad es que no entiendo nada”. Armstrong nos ofrece un refrigerio. “Tengo un A positivo de la época de Perico Delgado con el que puedes cruzar el estrecho en bicicleta”, nos cuenta sin ningún pudor. Tras declinar la oferta, nos sentamos y comenzamos la entrevista.

P: ¿Cómo empezó todo?

R: Fue a finales de la década de los noventa, en una gala a favor del deporte limpio. Tras el cocktail, el Dr. Fuentes se me acercó y me preguntó si quería probar algo bueno. Yo creía que íbamos a fumar un porrillo o algo así, pero al llegar a su habitación me encontré una situación totalmente diferente.

P: ¿A qué se refiere?

R: Pues que aquello parecía un quirófano. ¡Había hasta enfermeras! Al principio creí que era algún tipo de juego sexual, pero después me asusté y salí corriendo. El doctor Fuentes tardó pocos segundos en alcanzarme. Cuando le pregunté cómo lo había conseguido, él solamente me dijo una palabra: EPO.

P: ¿Fue entonces cuando comenzó a doparse?

R: ¡Necesitaba saber qué era aquello! Al volver a la habitación, el Dr. Fuentes me ofreció una pastilla roja y una azul. Después de dudar unos segundos cogí la roja y me la tragué. Fuentes me dijo que muy bien, pero que la azul también tenía que tomarla, junto con otras tres o cuatro de diferentes colores.

P: ¿Aumentaron su rendimiento?

R: Las pastillas eran solamente el inicio del tratamiento. A principios del año 1999 ingresé en la villa para deportistas profesionales del Dr. Fuentes, con vistas a prepararme para el Tour de Francia de dicho año.

P: ¿Fue efectivo?

R: ¡Con una sola visita de seis meses gané seis Tours de Francia consecutivos! Había veces que después de acabar una etapa de más de 400 kilómetros me iba en bicicleta hasta el hotel, ¡no podía parar! (ríe) En ocasiones tenían que bajarme de la bicicleta entre dos personas porque no podía dejar de pedalear.

P: ¿En algún momento se le pasó por la cabeza que estaba haciendo trampas?

R: ¿Cómo me lo iba a imaginar? Eufemiano Fuentes era un reputado doctor, ¡llevaba una bata blanca todo el tiempo! Incluso hablábamos de plantearle a la Unión Ciclista Internacional (UCI) que lo incluyera en las etapas. Imaginábamos algo como la fórmula uno, ¿sabe?, con un equipo médico en cada meta volante con una bolsa de sangre fresca lista para ser inyectada. Eufemiano siempre decía “Si los Rolling Stones lo hacen, ¿por qué nosotros no?”

P: ¿Qué más puede contarnos sobre el centro para deportistas del Dr. Fuentes?

R: Aquello parecía una mezcla entre loca academia de policía y el laboratorio del doctor Moreau. Algunas de las sustancias que probábamos eran experimentales y tenían efectos secundarios inesperados. He visto deportistas con bigotes que llegaban hasta el suelo o a los que les empezaban a salir branquias. Algunos vomitaban algo que parecía un arco iris de colores a otros que orinaban algo que parecía petróleo. ¡He visto llenar depósitos con eso! Creo que puedo asegurar que fui uno de los afortunados que no los sufrió. O por lo menos no mucho. Al fin y al cabo se está descubriendo que aquellos pelotones estaban llenos de gente dopada. Yo era el que mejor se dopaba. Solo me convertí en un tramposo de mierda, que no está tan mal en comparación, ¿no? Quizás me empadrone aquí en España. 

LOCA ACADEMIA DE ESPIAS

El caso de la trama de espionaje en la política catalana se completa día a día, con nuevos datos y testimonios que “la convierten si cabe, en una historia más divertidas que las de las novelas de John Grisham, sobre todo por el factor casposo y corruptil que aporta la marca España” declara a este periódico un experto en leer cualquier cosa que se encuentre disponible para su e-book. Queriendo saciar la intriga suscitada por dichas declaraciones, nuestro equipo de investigación ha contactado con otra de las agencias de detectives que pudieron colaborar en esta red de espionaje, la T.I.A. El hombre al mando, el superintendente Vicente, en vez de desmentir estas informaciones, las aceptó y verificó de buen grado, accediendo a enseñarnos las sus oficinas. “Hemos realizado trabajos de espionaje para toda clase de agencias y partidos políticos desde 1958. Por aquí han pasado desde Suárez hasta Aznar, pasando por González o el mismísimo Gil y Gil. Somos una agencia de cierto caché y tal y tal”. El superintendente nos presenta a dos de los agentes encargados de las escuchas a la ex novia de Jordi Pujol Ferrusola. No quieren revelar sus nombres, pero aseguran que no fue nada difícil. “La gente dice que grabaron la conversación entre aquella chica y Alicia Sánchez Camacho, líder del PP catalán, y eso no es cierto”. El otro detective recoge la palabra. “Alicia Sánchez Camacho nunca asistió a aquella entrevista. Verán, me gusta mucho disfrazarme, ¿verdad jefe? Hacía años que tenía el disfraz de Jar Jar Binks en el armario y nunca lo había podido utilizar, algo que me daba mucha rabia. Las ideas disparatadas son mi especialidad, así que nos decidimos a hacerlo. El disfraz de Jar Jar era lo suficientemente bueno como para hacerme pasar por ella. ¿Cómo íbamos a pensar que funcionaría?”.